Che bello sarebbe se ci fosse una sola ragione per litigi e disaccordi nel mondo! O almeno tacchi … Ma, sfortunatamente, ce ne sono molti, e ognuno trascina l’altro con sé. Lamentele e conflitti sono intrecciati, saldati in un flusso denso e, come un mostruoso uragano, spazzano via i mostri dalla relazione.
Se l’Amore non si spegne, affronta le prove, accade che addirittura si accenda, come se da quella stessa scintilla una fiamma. L’amore se ne va – l’irritazione arriva, ma non è in grado di combattere i problemi, ma può solo accumularli e calmare il “tempo in casa”.
Ecco un elenco di “disgrazie” a causa delle quali si verificano “terremoti” ed “eruzioni vulcaniche” nelle relazioni:
– Distribuzione inadeguata dei ruoli nella famiglia.
– L’atteggiamento sbagliato di uno dei partner verso l’altro.
– Differenze di opinioni “sulla vita”.
– Crisi sessuali, delusione del partner.
– Interferenza dei genitori di uno o di entrambi i coniugi nelle vicende dei “figli”.
– Dipendenze (droghe, alcol, gioco, imbrogli cronici).
– Malattie (mentali, fisiche incurabili, mentali). La necessità di adattare tutti i membri della famiglia a un paziente costretto a letto oa un personaggio che ieri ha bevuto la TV.
– Lotta per il potere e l’autorità in famiglia.
– Problemi di comunicazione in generale (sfiducia, paura, mancanza di intimità e franchezza).
Una coppia si incontra, inizia il “macinino”, ognuno mostra il proprio “video di presentazione”, racconta chi è, cosa gli piace e cosa non gli piace. Dichiara i suoi bisogni e le sue speranze, pone domande, importanti e non così.
Hai mai sentito una persona entrare in una relazione sentimentale dire: “Nel tempo, svilupperò questi e questi tratti disgustosi, comincerò a ingrassare e a ubriacarmi gradualmente?” No! Nessuno mai! Il desiderio di compiacere nel periodo iniziale viene mantenuto in tutte le situazioni. Questo è il periodo: le celebrazioni del pavone!
All’inizio di una relazione, manifestazioni indesiderate nel comportamento di una persona cara provocano un leggero brivido di malcontento e rotolando giù per la montagna del tempo, un grumo freddo si trasforma in una valanga ruggente. La prima delusione ci colpisce quando iniziamo a capire che il Cielo ha dato l’amore in dono, e dà amore a credito. E, per svilupparlo ulteriormente al rapporto tra coniugi e genitori, è necessario investire all’infinito fondi, tempo, salute, denaro, cuore, anima, sentimenti, attenzione e affetto …
Eccola, PRIMA RAGIONE litigi tra amanti: lesinare su tutto quanto sopra, di regola, colui che ama di più in “Primavera”.
L ‘”estate” diventa anche l’ “autore” di rivendicazioni e rimproveri in mezzo alle relazioni, al culmine delle passioni. Nei difficili “Tempi autunnali d’amore” l’iniziativa va a colui che è più difficile nella relazione, e da lui cominciano a riversarsi rimproveri e malumori. Sente che in “Inverno” è destinato ad essere lasciato solo, e inizia così a protestare.
Dopo il divorzio, durante il periodo dei “freddi invernali”, un risentimento si insedia nell’anima di una persona abbandonata che gli è stata tolta anche quel poco calore e attenzione, che, forse, era stata sottovalutata in un momento in cui era ancora possibile rimediare qualcosa.
Di nuovo, “Quello che abbiamo, non lo immagazziniamo”. E qui la soluzione migliore è rimuovere decisamente il marketing dalle relazioni, fermare il flusso di “dolori, problemi e rancori reciproci” e ricordare il detto dei saggi: “Non c’è amico migliore di una moglie”, e dare tutto, e un poco più, fino a che verso questa persona “respira”. L’amore non si trasformerà in odio se riusciremo a svegliarci e vedere che è ora di chiudere subito la “fontana” di rimproveri e accuse.
Insulti e scandali sono terreno fertile per l’autoaffermazione! Nel desiderio di “annegare” l’altro, una persona non vede come sta annegando se stessa! Questa è una guerra senza vincitori. Qualcuno dirà che guai e guai in famiglia derivano dalla scelta sbagliata di un partner. Ma non ci sono scelte completamente sbagliate, perché alcune qualità in un partner ci vanno bene, non tutte ci infastidiscono.
IL SECONDO MOTIVO litigi: una questione di leadership in una coppia. Se gli amanti sono felici, allora cedono l’uno all’altro, non hanno niente da condividere e non c’è niente per cui “sbuffare”. Ognuno è il “protagonista” in qualcosa di suo, insostituibile e unico.
Più vicino alla fase intermedia del matrimonio, inizia improvvisamente una rivalutazione reciproca, incomprensioni, insoddisfazione del partner, scompare la capacità di “ascoltarsi”, l’incapacità di mettersi d’accordo. C’è già una vera e propria crisi nei rapporti familiari. E ora uno mette la sua opinione come una bandiera, mentre l’altro con condiscendenza, come “più saggio”, accetta le concessioni, “solo per tacere”. Il compromesso non è più un obiettivo, il consenso nelle opinioni è ancora possibile, ma più spesso, come dicevo, uno dei due fa concessioni consapevolmente, portando il problema a uno stato cronico …
Richieste, reclami e rimproveri, affermazioni di ultimatum, singhiozzi e urla sono le principali manifestazioni di “Autumn of Love”. E poi la nostra pianta coltivata, invece di un frutto succoso e gustoso, dà un seme di discordia. Lui e lei iniziano a scoprire: chi ha dormito di più, chi è più stanco, chi ha le responsabilità principali, chi ha ottenuto di più nella vita. Fino a quando uno non sopprime l’altro con il suo dominio, non ci sarà soddisfazione nel sconfiggere un partner. Diventa più difficile per qualcuno che ha un maggiore bisogno di amore, per il quale è più importante mantenere una relazione. Ecco perché spesso si arrende.
Gli antichi dicevano: “Una persona veramente amorevole non aspira al potere, chi è difettoso e calcolatore si sforza per ottenerlo”. Finché ci sono tenerezza e sentimenti, qualcuno da solo è in testa e ci sono sempre meno conflitti. Questo accade all’inizio di qualsiasi relazione. Nei sentimenti sviluppati in modo armonioso, di solito si sviluppa un sistema di relazioni fluttuante o flessibile..
Più vicino al “clima freddo in Love” ci sono sempre meno concessioni e sempre più rivendicazioni.
TERZO MOTIVO litigi: non l’ultimo posto nei conflitti è occupato dal tema piuttosto prosaico del Bilancio Familiare. Tutti capiscono che il denaro è fertilizzante per il nostro germoglio. Richiedono un atteggiamento e un controllo prudenti. In famiglia è necessario regolare le entrate e le uscite e come ciò avvenga, per molti versi, è un indicatore dei rapporti familiari..
In genere, le coppie scelgono tipi di budget congiunto, equo e diviso. Ma cosa succede se lavori sodo e provi a combinare tutti questi tipi creando tre diverse pile di denaro in luoghi diversi?
La prima pila di soldi è un portafoglio comune, ciascuna delle coppie prende parte al suo rifornimento, le decisioni vengono prese insieme su come spendere i soldi. È molto conveniente per le persone con gli stessi guadagni o per le famiglie da cui si è a carico (anche cinquant’anni fa nessuno avrebbe pensato che potesse essere un uomo, ma oggigiorno, ahimè, questo non suona più così scioccante, e molti lo le solite norme hanno cessato di essere incrollabili!). Eppure, il più delle volte, la moglie non lavora.
La presenza di un comune portafoglio la solleva dalla necessità di spiegare ogni volta perché una tale somma è necessaria per la famiglia. La protegge anche dalle riflessioni sull’argomento: “ancora una volta non ho dato soldi per i bisogni della famiglia, pagamento per“ l’appartamento comune ”, il medico e le maestre del bambino. È avido o disattento, insensibile o sadico? ” Quindi, non sono necessarie enormi somme in un portafoglio comune. Potrebbe esserci un foglio di carta e una matita, che viene utilizzata per annotare l’importo preso da ciascuno. Un bambino può prendere soldi da lì, assicurati di riferire su ciò per cui è stato speso. Questa apertura salva molti genitori dal “prendere in prestito” apertamente e inspiegabile dai propri portafogli..
Quindi passiamo senza problemi alla seconda pila di soldi, distribuita alle “tasche individuali”. Un membro della famiglia che non lavora (donna o bambino) ha bisogno di fornire fondi per vivere? Bisogno di. Mobile payment, colazioni, viaggi: tutto questo viene conteggiato ed emesso per una settimana. Questo approccio consente al dipendente di imparare a gestire correttamente i fondi e non richiedere sussidi giornalieri..
Non mi piace qualcosa: risparmia denaro o vai a lavorare! Solo in questo caso, la “scorta” dei fondi risparmiati non si trasforma in un grave inganno, cioè è denaro personale e non nascosto a spese della famiglia. Quando il lavoratore non è più apprezzato, ringraziato, chiesto e lodato, gli arriva un “rospo dei soldi”. Sembra disonesto al capofamiglia che dà ogni centesimo alla famiglia, cercando di essere aperto e onesto. E se il suo contributo al bilancio familiare comincia a essere dato per scontato, può cominciare a offendersi. E c’è anche una situazione completamente oscena quando anche i mocassini di casa riescono a rimproverare – dicono, potrebbe portare di più!
Per non portare la situazione a una tale assurdità o stabilire regole per la spesa dei fondi, tutti questi punti dovrebbero essere discussi in anticipo e non messi a tacere. Le decisioni condivise relative alla spesa e all’archiviazione dei fondi sono un indicatore del fatto che le finanze non sono sotto il controllo dei coniugi.
La terza pila è un salvadanaio di famiglia. Non importa se si tratta di un conto bancario o di una cassetta di sicurezza, di una cassaforte domestica o di un sacchetto di plastica fissato con nastro adesivo dietro il dipinto: la cosa principale è che “stiamo tutti risparmiando denaro insieme!” Può essere una casa, un’auto o l’istruzione di qualcuno, o anche un “giorno di pioggia” – non importa. È importante che – “noi”, che – “insieme”!
Una soluzione amichevole è un buon indicatore per risolvere un problema materiale in famiglia e il ricatto con il denaro è il desiderio di sopprimere, risolvere i tuoi problemi e complessi a spese di una persona cara.
QUARTO MOTIVO per chiarire la relazione – inosservanza dei principi morali. Le coppie spesso si lasciano a causa di violazioni della fedeltà coniugale e dell’etica familiare. Questo punto è sempre motivo di scandalo e rivolta. Solo in “Inverno”, quando non c’è più nulla da giurare, tutte le persone coinvolte nel divorzio vedono l’insensatezza di pretese e scuse. Ciò include anche i sentimenti ostili emergenti: odio, malcontento, irritazione, spesso a causa della natura contraddittoria dei sentimenti umani. Quando non sei soddisfatto del tuo partner, trovi ragioni per tormentarti in ogni cosa. Irrita tutto: le buone maniere, il comportamento nella vita di tutti i giorni, i tratti del carattere, i tratti della personalità. “Non stai così, non stai mentendo qui!”
All’inizio di una relazione, di solito una delle coppie prende le distanze, prende tempo per “scaricare il vapore”, e con la convivenza a lungo termine, i problemi di compatibilità psicologica si insinuano come scarafaggi su un lenzuolo bianco. Uno si comporta in modo negativo, anche l’altro “cresce” in se stesso antipatia.
Posso consigliare alla mentalità di controllare le proprie emozioni e irritazioni. È importante imparare ad accettare i tratti della personalità di un coniuge come una realtà oggettiva, per capire che molto non può essere cambiato. Consiglio che all’inizio della relazione, dai un’occhiata più da vicino al futuro partner del matrimonio e, dopo il matrimonio, chiudi gli occhi su molte cose..
“No! Mai!” – lo slogan principale di mogli e mariti nella “Stagione autunnale dell’amore”. Il desiderio di contraddire e obiettare è un faro che ti dice che l’amore sta partendo. È importante mantenere consapevolmente la ricerca dell’unità.
Rabbia calda, rabbia fredda, rabbia contenuta: tutto è brutto. Cerca di “tenere a freno la lingua”, “morderti il labbro”, prendere l’acqua in bocca, contare fino a dieci o cento. Consiglio ogni volta di chiarire cosa è arrabbiato, di chiedere cosa vuole esattamente il rumoroso.
MOTIVO CINQUE: due persone innamorate possono avere un conflitto in uno stato di stress a causa delle differenze nei bisogni e negli atteggiamenti nei confronti della vita. I risultati professionali e la crescita della carriera non garantiscono il successo nella tua vita personale. Dirò di più: più spesso è lo sviluppo della carriera che separa gli amanti l’uno dall’altro! Quindi, a questo proposito, dovresti essere molto attento e attento, “non dimenticare”, come si diceva.
Risolvere i problemi comuni insieme ed essere educati non è facile. La cosa più difficile è trovare un terreno comune nelle differenze, ciò che collega e unisce. Chi non ha litigato non ha bisogno di sopportare. D’accordo che non giurerai, che non ci saranno urla e conversazioni ad alti decibel in casa tua. Distribuire la responsabilità in anticipo, concordare “sulla riva”!
SESTO MOTIVO disaccordo: vane aspettative. L’irritazione e il risentimento arrivano quando un partner non fa ciò che l’altro vorrebbe. Probabilmente esprimerà le sue affermazioni. I bambini a un ricevimento psicologico spesso si lamentano che i loro genitori irritati li urlano e li insultano. E nella psiche umana, col tempo, avviene la cosiddetta “lettura”, cioè l’essenza della conversazione e la sua ragione scompare, lasciando per sempre nella memoria solo un grido e un volto contorto dalla rabbia.
Se hai bisogno di qualcosa di speciale, se hai bisogno di essere capito in questo modo e non in altro modo, dovresti parlarne in modo accurato e diretto, senza costringere il tuo partner a speculare. Devi parlare di quello che vuoi veramente. Se non ascoltano le tue parole, cerca altri modi per presentare le informazioni, pensa ai motivi, poniti domande e rispondi. Ad esempio, dì: “Voglio parlare perché è molto importante” o chiedimi di ascoltarti..
MOTIVO SETTE: insulti e rimostranze. Esprimi i tuoi sentimenti, non reprimerli. Di ‘cosa ti offende esattamente. Devi chiarire alla persona amata come le sue parole e le sue azioni influenzano la tua autocoscienza. “Non mettermi sotto lo zoccolo! Le tue parole sono molto spiacevoli per me “,
Quando si vuole fare pace, è importante che entrambi siano soddisfatti del risultato della riconciliazione. Uno si arrenderà per interrompere la resa dei conti in casa. Rimarrà in silenzio, ma la causa del conflitto non andrà da nessuna parte! Un giorno si presenterà ancora sotto forma di uno scandalo molto insolito (non ci aspettiamo una forte espressione di volontà dal “silenzio”!) E persino un divorzio! Non puoi esercitare pressioni sulla coscienza o sulle emozioni del tuo partner, alzare la voce, rifiutarti di ascoltare. Il compito più importante è mettersi d’accordo con se stessi e capire: “Non sarà sempre come voglio io!” Se uno tace, l’altro può sbagliarsi, credendo che il silenzio sia un segno di consenso..
È necessario non considerare chi aveva più ragione. Rimuovi dal lessico (specialmente durante gli “showdown”) le parole “mai”, “sempre”. Di ‘: “Non è necessario risolvere questo problema ora, ma ti chiedo di ascoltarmi, penso che la decisione dovrebbe essere presa insieme”. Non esitare ad ammettere che ti sbagli in caso di tua ingiusta accusa, dì: “Mi dispiace, mi vergogno, hai ragione, questa è una mia omissione”. Le persone con un’immagine di sé positiva non sono inclini a dimostrare la loro superiorità, non cercano di offendere e umiliare gli altri. L’atteggiamento stereotipato dei partner “dovrebbe essere così” spesso è alla base di incomprensioni e insoddisfazione reciproca..
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