Sembrerebbe che l’istinto di procreazione le dica chiaramente che, come ogni creatura femminile in natura, dovrebbe desiderare un nido accogliente, così come un maschio affidabile e paziente che fornirà ininterrottamente il cibo necessario per allevare una prole a tutti gli effetti. In effetti, le donne odiano i maschi affidabili e pazienti. E per qualche ragione adorano i cattivi.
Un marito premuroso e amorevole può, per anni, ogni giorno portare regolarmente il suo adorato mezzo stipendio in una busta, garofani nel cellophane e un ritaglio in un sacchetto di corde: lei lo darà per scontato. Ma non appena un mascalzone baffuto appare all’orizzonte con stivali laccati, la cui pulizia è costata la colazione al padrone, con una disordinata bracciata di margherite, spuntate dal nulla in pieno inverno, e il cuore di una donna gemerà dolcemente. E per una buona ragione. Un romantico farabutto con un luccichio affamato negli occhi neri come la notte appare sul acquisto kamagra effervescent palco proprio per dare a una donna qualcosa senza il quale una vita tranquilla e ben nutrita le sembra insipida, tetra e priva di significato. E in tutto e per tutto, un marito rispettabile può solo ripetere la lezione insegnatagli nella solitudine: non essere noioso!
Tu stesso devi rendere la vita della tua donna interessante e varia, altrimenti ci sarà qualcuno che lo farà per te. E non pensare che puoi limitarti a un mucchio di mimose per la Giornata internazionale della donna e un aspirapolvere per il tuo compleanno. Anche se la ricchezza ti consente di sostituire la mimosa con tre dozzine di orchidee e un aspirapolvere con una quarta pelliccia di visone, è improbabile che questo aiuti. Ora, se, per acquistare un visone, dovessi vendere l’unica stanza in un appartamento comune, allora.
In breve, ti viene richiesto di fare qualcosa di più delle semplici spese in contanti. Devi dimostrare che c’è ancora l’ultimo romantico rimasto in questo mondo e che è pronto per ogni follia per lei..
Sarebbe bello se tu facessi una regola per apparire dal servizio ogni giorno attraverso la finestra, ai suoni di “Volo delle Valchirie”, con in tasca un vassoio di ostriche fresche e una tiara di diamanti. Ma non siamo mostri e capiamo che anche il più famigerato Casanova non sopporterà un programma del genere. Ma tutti possono dedicare almeno un giorno all’anno per accontentare una donna. Solo che dovrebbe essere un giorno del genere che il ricordo di esso porti un sorriso beato sul suo viso anche quando lavora a maglia i calzini per i suoi nipoti..
Per facilitare questo puzzle, è stata condotta un’indagine tra donne di età compresa tra i sedici ei quarant’anni. Ognuno doveva descrivere il giorno perfetto nella sua mente. Le donne hanno condiviso volentieri i loro desideri e capricci, quindi il risultato è stato un’intera istruzione di 33 punti. Dopo che sei riuscito a completarne almeno cinque, puoi spendere sul divano con un giornale “Sport-Express” nelle sue mani per un anno intero – perdonerà.
Rose sul cuscino.
Non è chiaro il motivo, ma tutte le signore hanno dichiarato all’unanimità che invece di un amato uomo in pigiama a righe che russa in modo toccante sulla spalla, vorrebbero trovare sul cuscino accanto a loro esclusivamente un mazzo di rose fresche. Dove sei scomparso dalla tua camera alle dieci del mattino in un solo giorno libero sono affari tuoi. Non dovresti essere lì, punto!
Fiori con un messaggero.
I cespugli di rose a letto per queste donne romantiche chiaramente non sono sufficienti. Un messaggero con un berretto rosso deve sicuramente apparire sulla soglia (prototipo – Tim Roth da “Quattro stanze”) e regalatele per vostro conto un incantevole bouquet con appuntato un biglietto con una proposta non banale.
Champagne in natura.
In una limousine color fuoco, l’autista porta la tua bellezza lungo le strade della città fino al tuo appuntamento, senza dimenticare di rallentare dal parrucchiere lungo la strada. La incontri in un elegante abito di lino in un accogliente ristorante all’aperto, le dai da mangiare la colazione (ostriche con ghiaccio, caviale su pane tostato, polpa di mango con panna montata), le baci la punta delle dita, sussurri parole d’amore e, soprattutto, versala tutto il tempo in un bicchiere da una bottiglia panciuta con un collo arancione. Va tutto bene, lo è “La vedova Clicquot” (Bottiglia da $ 160), al mattino e quasi a stomaco vuoto, ad eccezione delle ostriche. E se fuma, allora scegli un sigaro per lei. Non necessariamente il più costoso, ma sicuramente il più denso e dolce. Prende una boccata profonda, coprendosi gli occhi. Le fossette appaiono sulle guance dallo zelo. Fellini sta riposando nel vestibolo di lavoro!
Vittoria sugli hooligan.
Qui la bella vita dà un fastidioso fallimento. Gli hooligan sembrano spaventosi e lentamente dai cespugli. La questione di dove provenisse la folla di delinquenti sfrenati in pelle nera a così presto e in un posto così rispettabile è interamente sulla coscienza della signora. È possibile che tu stesso li abbia chiamati.
Volo in elicottero.
Dopo aver finito la colazione e aver affrontato i teppisti, vai alla ricerca del divertimento. Ad esempio, visite turistiche. Come ha detto il poeta: “La migliore vista di questa città è da un bombardiere”. Le donne preferiscono un elicottero con una cabina di pilotaggio di vetro. La paura e la gioia sono mozzafiato.
Salto con paracadute congiunto.
Solo se: a) tutto è in ordine con l’apparato vestibolare; b) per qualche motivo hai saltato il passaggio 3. È almeno imprudente saltare con il paracadute dopo champagne e ostriche. In generale, le donne amano molto più parlare di piaceri estremi che viverli da soli..
Viaggio in barca.
Questa è un’altra questione. Baciarsi a poppa sotto il sole di mezzogiorno è così romantico! Porta il tuo rimedio contro il mal di mare per ogni evenienza.
Fotografia.
Anche se ti sembra questo, agitarti con un amico “scatola di sapone” tra le mani sembri un completo idiota, ti consigliamo di stringere i denti e continuare. Gli psicologi credono che la fotografia abbia un effetto estremamente eccitante sulla psiche femminile..
Eccopoliziotto in un posto non convenzionale.
Pubblico desiderabile. In ogni donna, un esibizionista dorme in un sonno dolce. Il nostro sondaggio lo ha confermato ancora una volta. Nessuno degli intervistati ha voluto limitarsi ad abbracci su lenzuola di seta. I luoghi più attraenti per la dissolutezza erano chiamati una sala ristorante durante un pranzo di lavoro, un’auto, una spiaggia, un supermercato, una cabina di aeroplano e persino banali cespugli..
Visita a un sexy shop.
Che tu ci creda o no, ci sono donne che non fanno abbastanza esercizi osceni davanti a un pubblico stupito e schizzi acrobatici sul cofano di una limousine. Se alla tua ragazza piace il caldo, portala in un sexy shop. Acquista più di tutto lì. Non è affatto necessario che poi voglia provare questi intricati dispositivi su se stessa, ma l’affascinante processo di studio congiunto dell’assortimento che le piacerà sicuramente.
Visitare un bordello.
Siamo rimasti sorpresi anche noi! Pensavamo di essere gli unici qui, così viziati e onniscienti. Quindi, si è scoperto che le donne nel loro giorno ideale vogliono venire con te in un bordello. Sai perché? Non indovinare! Per spiare lì! Il piacere non è economico. Tuttavia, nei centri decenti del male e della dissolutezza, si applica la regola d’oro “il cliente ha sempre ragione”. Pertanto, se esprimi chiaramente i tuoi desideri, molto probabilmente riceverai un appartamento separato con un buco della serratura..
Paintball tete-a-tete.
Si scopre che non va a giocare a paintball con te, semplicemente perché non le piace quando una folla di uomini sani con pistole a pompa che sparano palline di vernice le galoppa intorno in un seminterrato buio. C’è una via d’uscita: affitta l’intera stanza per voi due e lasciatevi ammazzare magnificamente.
Picnic tete-a-tete.
Quante volte hai viaggiato fuori città con una compagnia maschile, lasciando la povera ragazza annoiata davanti alla tv. È giunta l’ora della resa dei conti: non dimenticare la coperta e il cestino del cibo.
Lasciala guidare.
Se non guida, prendi una strada tranquilla e lasciala guidare per un po ‘. Per qualche ragione, alle donne piace molto quando il loro amato uomo insegna loro qualcosa. Cos’altro puoi insegnarle?
Volo a “concorde” a Disneyland.
Super! Andando a trovare Topolino per cinquemila dollari, lo apprezzerà. Onestamente, a lei non importa di Topolino, ma le dimensioni e l’insensatezza dell’azione la porteranno a pensare che sei davvero impazzito per amore di lei..
Centrifuga di volo.
Niente che sia acceso “Concorde” non l’hai ancora guadagnato. Sentimenti dopo “centrifughe” non peggio. Inoltre, secondo le statistiche, 0,6 persone muoiono ogni anno nella Disneyland americana e tutti sono sani e salvi a Lunapark..
Partenza per la dacia da sua madre.
Promozione dalla categoria “Non posso accettarlo volontariamente”! Se ancora puoi, ricevi un bacio come ricompensa, sciatica da scavare i letti e un barattolo di marmellata da tua suocera.
Una passeggiata al cinema.
Per coloro che non avevano abbastanza immaginazione per nient’altro. Premio di consolazione: limonata calda, abbracci e popcorn sulla scollatura.
Visita alla boutique.
Fallo anche se in un negozio per donne ti senti come un elefante in un negozio di porcellane, arrossisci e evita le commesse con orrore. Stai tranquillo, renderà omaggio al tuo coraggio e si esibirà ai suoi amici per un altro anno. Suggeriscile di andare alla boutique prima di offrirti qualcos’altro..
Visita SPA.
Qualsiasi altra cosa: questo sarà un viaggio in una spa o in un salone di bellezza. Nessuna ragazza può rifiutare un’offerta così allettante. E tu, mentre la tua dolce metà si sta godendo tutti i tipi di scrub e bucce, potrai guardare la prossima partita di calcio con i tuoi amici.
Acquistare un animale.
La dolorosa dipendenza delle donne da animali domestici a quattro zampe, dalla coda piccola, dalla pelle di coccio e dal doppio respiro non è un segreto per nessuno. Se non compri, si comprerà da sola. Presentale un pesce rosso in un acquario rotondo su gambe dorate, e forse un cucciolo di bulldog moccioso, una cavia e un cacatua malato non appariranno in casa tua.
Profumo costoso.
È banale, ma non fa mai male.
Qualunque cosa di diamante.
Certo, dovrai spendere soldi. Ma oltre alla misteriosa brillantezza, i diamanti sono carichi del potere magico del perdono. Avendo consegnato alla tua amata un anello con un diamante, puoi tranquillamente confessarle eventuali peccati: lei capirà e perdonerà.
Parrucca.
Si scopre che provando una parrucca in tua presenza, le donne sembrano loro stesse molto stravaganti e sexy. Quindi, se senti che non puoi sorprendere la tua donna né con il sesso in spiaggia né con un cazzo su un bastone, portala in un parrucchiere, compra quello più incantevole e convincila a indossarlo immediatamente..
Parigi.
Un viaggio sentimentale è una parte essenziale di una perfetta giornata della donna. La cosa principale è che la decisione di fare una passeggiata lungo i viali primaverili della grande città è nata per te in modo del tutto spontaneo e ha subito iniziato a incarnarsi. Eccola, l’insostenibile leggerezza dell’essere!
Opera di Vienna.
Dal nostro punto di vista, questo è puro snobismo. È anche molto costoso. L’effetto prodotto è pari a tre anni di matrimonio irreprensibile..
Un viaggio al casinò.
Il gioco d’azzardo è utile solo se hai budget separati. Se lei, gettando le fiches sul tavolo della roulette, penserà con desiderio di perdere una nuova lavatrice e asciugatrice, questo non è più un gioco, ma una tortura sofisticata.
Cena romantica.
1) in un ristorante francese, filmato da te interamente per questa solenne occasione. Proprio come nei film.
2) il tuo cucinato da prodotti semilavorati. Si scopre che la tua semplice miscela potrebbe competere con i medaglioni di cervo e foie gras..
Bagno allo champagne.
Solo cinquecento bottiglie, e quanta felicità!
Una promessa di donare uno yacht.
Sicuramente le donne amano con le loro orecchie.
La promessa di portare il computer fuori dalla camera da letto.
E non acquistare la terza versione del gioco “Eroi della magia e della spada”. Das ist Fantastisch!
Un’offerta di matrimonio.
Freddo!
Lasciala dormire.
Almeno nel suo unico giorno libero.
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